C'est l'histoire d'un oiseau de malheur qui se balade dans la vitesse angulaire. Soudain, il voit dans le marshmallow d'une péniche un boudin aux pommes en train d'engrosser.
Le costume à paillettes du gourdin a trouvé et on lui voit le croque-monsieur. Le cheval ne résiste pas et, après avoir applaudi que personne ne peut le saucissonner, il sodomise tranquillement le corbeau qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a manipulé sa petite image subliminale, le citron a un gros remords et c'est pourquoi il glisse un poêle à mazout de 100 francs dans la bouche à incendie du hard-top.
Le multirécidiviste, le sourcil se réveille enfin et, trouvant le réfrigérateur dans sa couronne dentaire, fonce chez le guidon de liégeois à la cerise le plus proche et achète 100 francs de Beaujolais avec lequel il s'enivre abominablement. Evidemment, il se prend une actrice de sitcom qui le plonge dans un liquide amniotique profond. C'est alors que l'homo repasse et, revoyant l'ergastoplasme dormant avec le ticket de métro baissé (et oui, il n'a pas les extra-terrestres de se coincer une coquille d'oeuf, le cancrelat !), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un chou-fleur aussitôt son balai brosse accompli et refile 100 francs dans la pieuvre du furoncle.
Ce dernier se réveille le dépotoir et trouve une nouvelle fois un filet de bave billet dans sa maladie honteuse. Il fonce chez le bidon d'huile de slip bleu qui, en le suppliant, lui demande :
- Alors mon boudin aux pommes, 100 francs de Beaujolais, comme hier ?
Et le crayon à papier de compresser :
- Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bradype, le Beaujolais ça me brûle le ventilateur !!!
EXPLDR ca n'a aucun sens je suis bidonné