C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
- C'est combien la turlutte ?
- C'est 30 euros.
- Oh mince, j'en ai que 10 .... bon je te donne 10 euros et je te file mon portable, ça te va ?
La pu*e réfléchit et dit :
- Bon, c'est ok.
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros ......
La pu*e s'exclame :
- Et ton portable ?
Le mec :
- Ah oui ... 06 11 12 13 14


J'ai honte :| Fait par Nudje de sur cluclu Fps online

c'est pas grave, c'est toi qui te tape la honte ici



bon à moi...

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| LA BLAGUE DU JOUR
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|
|
| Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent
| une très mauvaise journée et auraient juste besoin de
| se défouler sur quelqu'un... quelqu'un que vous ne
| connaissez pas...!
|
| J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé
| que j'avais oublié de retourner un appel. J'ai retrouvé
| le numéro et j'ai appelé. Un homme répond:
| « Allô? »
| Je dis poliment:
| « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il-vous-plaît? »
| L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant.
| Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je
| vérifie le numéro. J'avais inversé les deux dernier
| chiffres...
|
| Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au «
| mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui
| crie: « T'es juste un trou de cul! » et je raccroche.
|
| J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à
| côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau.
| Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand
| j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon
| bonhomme en lui criant : « T'es juste un trou de cul!
| ». Ça me faisait vraiment du bien.
|
| Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants
| est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme
| aux appels thérapeutiques à mon « trou de cul ». J'ai
| donc composé son numéro et dit : «Bonjour, mon nom est
| Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si
| vous connaissez notre service d'afficheur? » Il a crié:
| « NON! » et il a raccroché en sacrant. Je l'ai
| rapidement rappelé pour lui dire: « C'est parce que
| t'es juste un trou de cul! »
|
| Quelques semaines plus tard, je me rends au centre
| d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je
| trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je
| m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire,
| me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et
| lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me
| répond par un « doigt d'honneur » et se dirige vers les
| magasins.
|
| J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre
| place quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans
| la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro...
|
| Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé
| mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en
| composition rapide et je fais toujours le *67 avant
| afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que
| ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de
| la BMW aussi. J'ai composé son numéro et quelqu'un a
| répondu:
| « - Allo?
| - Êtes vous le Monsieur qui a une BMW noire à vendre?
| - Oui, c'est exact.
| - Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la
| voir?
| - Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La
| maison est en brique rouge et la voiture est toujours
| stationnée juste devant.
| - Quel est votre nom?
| - Mon nom est Marcel Carrier.
| - Quel est le meilleur moment de la journée pour vous
| rencontrer, M. Carrier?
| - Je suis à la maison à tous les soirs après 17h.
| - Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose?
| - Oui?
| - Marcel, t'es juste un trou de cul. »
|
| Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de
| composition rapide! Maintenant, quand ça va mal, j'ai
| deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir
| appelé à tour de rôle pendant quelques mois,
| j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au
| terme d'une journée particulièrement éprouvante, il
| m'est venu une idée...
|
| Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
| « Allo? »
| « T'es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je
| ne raccroche pas.
| « Es-tu toujours là? », me demande-t-il.
| « Oui. »
| Il me crie alors : « Arrête de m'appeler, sinon... »
| Je le coupe : « Va chier, trou de cul. »
| Il rageait : « T'es qui toé? »
| Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier. »
| « Ah ouin? Pis tu restes où? »
| J'en bavais : « Cher trou de cul, je demeure sur la 34e
| rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique
| rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »
| Il rageait en disant: « J'arrive tout de suite Marcel
| pis m'a te faire avaler tes dents! »
| Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de
| cul. Amène-toi! »
|
| J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
| « Allo? »
| « Salut, trou de cul. », et j'attends.
| Il se met à crier : « Si jamais je te pognes... ».
| « Tu vas faire quoi, trou de cul? »
| « Je te casse la gueule... »
| « Ben, c'est ton jour de chance, trou de cul.
| J'arrive!!! »
|
| J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en
| disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et
| que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel
| d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant
| qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se
| déroulait sur la 34e rue Ouest.
|
| J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de
| l'endroit.
|
| Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à
| mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère
| de la police ainsi que l'équipe des nouvelles
| nationales de fin de soirée.
|
| MAINTENANT, je vais beaucoup mieux!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

" La porte de votre garage est restée ouverte. "

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

" J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ! "

" Non ", répond-elle. " Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés... "


Et non, ce n'est pas du vécu

peut-être vue sur Clubic...
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Un représentant en aspirateurs frappe à la porte.

Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand tout le contenu sur le tapis, les os de poulet, épluchures, les fleurs fanées, les boites de conserve vides...

Madame dit-il: Si j'ai répandu dans votre ravissant salon ces monceaux d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai.

La dame va alors dans la cuisine et en revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et elle commence à assaisonner les détritus.

- Mais qu'est-ce que vous faites, demande le représentant éberlué?

- Je vous facilite les choses parce qu'aujourd'hui, on nous a coupé le courant.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants... Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con ; je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

*67

<allo, Bob?>

ai fait damdam sympa ton autocensure, mais tu en as loupé un sur trois (le premier en plus )

bah loupé ma vanne...

c'était en référence à la tienne V3nom, quand il faut appeller un boulet...
moi, j'appellais bob .

Quelques perles de l'administration fiscale:

"Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative"

"Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "ecraser comme une
merde", mais de percevoir le montant exact de vos impots"

"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..."

"Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc:
1327.60"

"Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service
reclamation"

"Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite
francaise"

"Votre profession etant pas referencee, merci de nous en trouver une
autre"

"La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C..."

"A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la
fermeture"

"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un
commandement"

"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de
apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze
mois et du dernier jour ouvrable de decembre"

"Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous
acquitter du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de
faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants".

"L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation
prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"

"Relisez bien votre declaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme
vous l'indiquez, mais plutot 8000 F"

N'oubliez pas que vous avez jusqu a Lundi ^^

Laisse tomber au-dessus du premier degré y'a plus personne...



Bouba

atta on est pas bete nous : http://www.acidounet.com/forum/index.php?showtopic=613

Ouais c'est bien ce que je dis: quand on voit le nombre de personnes qui ont fait le test, ça fout les boules !!

re-peut-être déja vu sur Clubic :

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle
sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Lucie et je
veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle
frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

"Bonjour, je suis Lucie
et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et
court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit
exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je
conduis le CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!

Bonne Journée !!

Reçue dans ma boite mail l'autre jour (n'y voyez aucune connotation xénophobe ) :


C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :

PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " !
Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI CONNAIS

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse  à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:

PIGEOT, TI CONNAIS

 C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et  les
 retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.


A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et  qu'il y a un virage serré.


Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.


En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS

 Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

Vu sur clubic.com l'autre jour (n'y voyez aucune connotation homophobe)

Quel est l'objectif d'un payday (comme farceur par exemple) ?








Elargir le cercle de ses amis

...

!!!!!!!! (celle de Chapo)

Dehors ????

Un homme et une femme étaient en train de rouler et de se disputer à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande a son père :
- Papa, mais qu'est ce que c'était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son age, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bi*e !

Vécu hier soir:

Ma fille de 10 ans (11 demain) ouvre une poche de ballons de baudruche pour les gonfler en vue de sa fête de demain.

Tout à coup elle en sort un de forme oblong et tordue de rire elle me le tend en disant:

Regarde papa, on dirait ta bistouquette!!!


Euhhh...J'trouve qu'elle a les idées un peu mal placées pour une gamine de 10 ans

loul mdr

ça me rappelle une anecdote avec mon beauf et sa tite fille ^^

mmmmmmmmmmddddddddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr la blague de chapo

xD



y sont ou les freins... llllollllllllllllllllllllllllll

Euh Chapo fo arreter les expériences sexuelles hasardeuses...

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?
- Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!!
- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!

J'en avais une bonne que j'i mis sur notre forum , mais je les perdu

pas mal celle là

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. :

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français Thierry s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

(désolé )

Bon, pour pas que Contro perde trop la face avec sa blague à deux balles douze, j'enchaine avec une pas forcement drole, mais emplie de philosophie (ce qui, entre nous, ne nous fera pas de mal)...

>LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !
>
>Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures
>dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et
>de la bière.
>
> Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait
> quelques articles sur le bureau devant lui. Quand le cours débuta, sans
> dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le
> remplir de balles de golf. Ensuite il demanda aux étudiants si le pot
> était plein. Les étudiants dirent : « Oui ! »
>
>Alors le professeur prit une boîte de billes et en mit dans le pot. Il
>brassa le pot de mayonnaise. Les billes roulèrent partout autour des
>balles de golfs. Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
>Les étudiants dirent : « Oui ! »
>
> Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot. Le
> sable s’intégra partout entre les balles de golf et les billes. Il
> demanda encore si le pot était plein. Les étudiants répondirent
> unanimement : « Oui ! »
>
>Le professeur prit alors 1 bouteille de bière sous la table et la versa
>dans le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout l’espace libre
>entre le sable. Les étudiants se mirent à rire.
>
>"Maintenant,» dit le professeur, «je voudrais vous montrer comment ce pot
>de mayonnaise représente votre vie. Les balles de golf sont les choses les
>plus importantes dans votre vie – votre famille, vos enfants, votre santé,
>vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le
>reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.
>
>« Les billes représentent les autres choses qui ont une importance pour
>vous comme votre travail, votre maison, votre automobile.
>
> Et le sable est tout le reste – des petites choses sans vraiment
> d’importance. » « Si vous placez le sable en premier dans le pot, »
> dit-il, « Il n’y aura plus de place pour les billes et les balles de
> golf. C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre
> énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour
> celles qui sont importantes pour vous.
>
>Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à
>votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un
>examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa
>conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents
>plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour
>nettoyer la maison ou sortir les vidanges. » « Prenez soin des balles de
>golf en premier, les choses vraiment importantes. Ayez des priorités. Le
>reste, c’est juste du sable. »
>
>Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : « Et la bière
>dans tout ça? » Le professeur se mit à sourire. « Je suis heureux que tu
>le demandes. » dit-il. « C’est juste pour vous montrer que même si votre
>vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une
>bonne petite bière. »

extra !!! (pas spécialement drole ^^ mais magnifique leçon de vie)

moi je l ai entendu mais c etait pas de la biere mais de la vaseline

C'est fin...

Quelle est la difference entre une femme et un ascenseur ?







Tu met le doigt ou t'habite ??!

aucune les 2 arrivent quand tu les appels (enfin si la femme est bien dresser) non c'est pas ca ah bon

point commun entre un homme et un magnétoscope ?













> avance, recule, avance, recule, stop, eject...

Point commun entre Fluf et Jéjé ?

je l'ai mis sur eapc mais vu que je l'adore celle là, je le poste ici, c'est pas une blague mais le résultat final est le même, on se marre


http://www.materiel.be/news/5100/#0

nb : pour ceux qui sont pas bien réveillés regardez bien la dernière photo

Une qui m'est arrivé y'a pas une heure:

Le téléphone sonne, je décroche:
- Oui bonjour, je suis madame Machin, responsable des caves du chateau de Trucbidule, je vous téléphone pour vous annoncez que vous avez été selectionné sur toute votre ville ! Vous êtes notre gagnant du cadeau prestige pour l'agglomération de Rouen !

Moi tout content, je me vois déjà avec mon carton de rouge...
Elle:
- Vous habitez toujours 3 rue de la glandouille ?
- Ui ui ui ui !
- Et bien vous le recevrez sous huit jours par chronopost (déjà 8 jours pour un chronopost, ça sent le foutage de gueule... finalement je ne me vois plus qu'avec une bouteille...) Je vous laisse la surprise de le découvrir, je peux juste vous dire que c'est utile et que cela rappelle notre cave.

Hem.
Et là:
- D'ailleurs, puisque je vous ai au téléphone (sacré coïncidence dis-donc, elle compose mon numéro et là, stupeur, elle m'a au téléphone), je suppose que vous êtes amateur de bon vin ?
- Ben oui
(ça devait arriver, elle joue enfin franc-jeu et veux me refiler son pinard).
Elle:
- Et que vous en mettez à l'occasion sur votre table ?
Moi:
- Ben vous savez, jsuis encore étudiant donc non, ça m'arrive pas si souvent.
- Ah, vous êtes encore étudiant. Ah bah au revoir alors. Clak !!

MDR !! Elle me tiens la jambe pendant 3 plombes pour me dire que je suis le seul gagnant sur tout Rouen et dès que je lui dis que je suis étudiant, elle me raccroche au pif en deux secondes chronos !
NON MAIS TU ME PRENDS POUR UN CON ????

Et depuis j'attends avec impatience mon super tire-bouchon en plastique...

Si vous voulez vous débarrasser des démarcheurs en moins de deux, dites que vous êtes étudiant, ça marche d'enfer !

La blague du jour:

Bouba va vachement nous manquer pendant ses vacances !!


MOUAHAHA, c'est la meilleure de l'année !!

Je pars pas en vacances, je file en seminaire d'entreprise ou je vais travailler comme un furieux au bord de la mer ou la plage, ou j'echangerai des ponts de vues tres technique avec mes confreres en boite de nuit et mon petit organisme sera mis a rude epreuve, alors au lieu de m'envier vous feriez mieux de me plaindre

Spécial Chapo

Ouah ! C'te up !

2004 le dernier post ?!

Laissez, c'est Chapi qui a eu sa seule idée de l'année et qui, tellement content, a voulu en faire profiter tout le monde, sauf qu'il s'est vautré de topic

Ah ce Chapi ....