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Chapo

23/01/2008 - 19:19:28

En les lisant sur le net j'ai bien cru que c'était Prof qui les avait postées, mais non

QUOTE

C'est l'histoire de deux tomates qui traversent une autoroute :
- "Attention, un camion !" Splaouch...
- "Où ça, un camion ?" Splaouch...

QUOTE

Rdz et un de ses collègues effectuent des contrôles d'alcoolémie.
Arrive un poivrot (au hasard Bouba) qui zigzague avec sa voiture de sport. Evidemment, ils lui font signe de s'arrêter.

Notre Bouba national accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant:

" J'ai 200 chevaux sous le capot, j'ai mis un tigre dans mon moteur, j'ai un jaguar sur ma calandre... C'est quand même pas deux poulets qui vont m'arrêter !"

Chapo

23/01/2008 - 19:29:18

Monsieur et Madame Zujhar, pâtissiers, se réjouissent de vous annoncer la naissance de leur fils....

Spoiler:

Chapo

23/01/2008 - 19:30:27

Ma préférée..

Mr et Mme Ervitemonslip ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Spoiler:

Chapo

23/01/2008 - 20:34:03

QUOTE

La fesse droite discute avec la fesse gauche : "Dis donc, tu trouves pas qu'il y a une drôle d'odeur dans le couloir ?"

QUOTE

Deux hommes sont dans un désert soudain un serpent surgit et mord l'un deux à l'endroit où il ne fallait pas qu'il le morde...
"AAHHhhh ! J'ai mal! Un reptile m'a mordu à la b..., vite! Fais quelque chose!" s'exclame-t-il!
Paniqué, lautre saisit son téléphone et appelle un médecin!
"Allo, Docteur Duchemolle un serpent a mordu mon ami, que dois-je faire?"
"Pas de panique", s'écrit linterlocuteur,"si vous n'avez pas le nécessaire pour le soigner, il faut sucer la plaie et recracher le venin ainsi absorbé."
Surpris, soucieux et prompt, il arrive auprès de la victime.
Agonisant, la victime l'interroge:
"Alors, qu'est ce qu'il a dit, le docteur?"
"Il a dit que tu vas mourir!"

QUOTE

Trois ouvriers portent un long tuyau de plomb. Au bout d'un moment celui qui est au milieu demande aux 2 autres : "Vos pieds touchent par terre à vous? "

QUOTE

Quel est le plus long nerf du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on s'arrache un poil de cul, on a les yeux qui pleurent !

QUOTE

C'est un ver de terre qui émerge d'un plat de spaghettis. Il passe sa main sur son front et dit " Putaing, quelle partouze ! "

Yoshi-7

23/01/2008 - 20:37:57

une ptite sympa

Un enfant de 10ans demande à son papa la différence entre potentiellement et réellement.
le père lui répond qu'il va lui montrer.Ils descendent alors voir le fils ainé dans le salon entrain de jouer à la PS3.
Le père lui demande : " Est-ce que pour 1M d'€ tu ferais l'amour avec Tom Cruise". Le fils lui répondit : " Biensûr, t'imagine avec 1M d'€ ce que je pourait faire !!.
Après il monte voir sa fille dans sa chambre, il lui demande : "Est-ce que tu ferais l'amour avec Brad Pitt pour 1M d'€ ??". Sa fille lui cria aux oreilles que "ouiiii il est trop trop sexy

!!!" puis il va voir sa femme et lui demande :" Est ce que popur 1M € elle coucherai avec Georges Clooney ?" s femme lui rétorqua du tac-o-tac " Evidémment !! Georges clooney est l'homme idéal !!!".
Après cela il se tourne vers son fils de 10 ans et lui dit : " tu vois potentiellement on vit avec 3 M d'€ mais réellement avec 2 salopes et 1 payday"

Chapo

23/01/2008 - 20:39:45

Mr et Mme "Lefrigo" ont 5 fils.

Spoiler:

Chapo

23/01/2008 - 20:41:13

Mr et Mme Chpatamob ont un fils

Spoiler:

Chapo

23/01/2008 - 20:47:24

Mr et Mme Pourfairelavaisselle ont un fils.

Spoiler:

Chapo

23/01/2008 - 20:52:44

Deux variantes au frigo du dessus:

Mr et Mme Pudbierdanmonfrigo, ont un fils

Spoiler:

Mr et Mme Eudupatéyenadanslefrigo ont un fils

Spoiler:

Elbereth

23/01/2008 - 20:56:53

Chapo, y en a des biens, mais certaines sont un poil tirées par les cheveux...
Si tu veux du beure, y en a dans le frigo, namého

Yoshi, pas mal

Yoshi-7

23/01/2008 - 21:11:22

QUOTE

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l´autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c´est horrible! Comment c´est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t´endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

QUOTE

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape ma bite et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Star Du$t

23/01/2008 - 21:40:08

Excellentes tes deux dernières Yoshi !

egL

24/01/2008 - 00:43:18

Chapo est en forme aujourd'hui

Star Du$t

24/01/2008 - 02:14:08

Peut-être qu'il a fusionné pour l'après midi avec Chapi

profounet*

24/01/2008 - 07:11:26

Pffff c'est pas drôle, y a des blagues drôles !

Bouba

25/01/2008 - 10:04:23

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

egL

25/01/2008 - 10:58:21

Star Du$t

25/01/2008 - 11:08:01

Ouais, elle deboite celle-là !

Fortress

25/01/2008 - 13:51:57

Mdr bouba

Thibaut

25/01/2008 - 20:39:25

Daggett

25/01/2008 - 22:27:01

qu'ece qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup??

Spoiler:

egL

25/01/2008 - 22:49:56

Daggett arrete de regarder la télé ( cf a la pub charal )

Poing de Fer

26/01/2008 - 12:12:46

QUOTE (Bouba @ 25/01/2008 à 10:04:23)

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

Ca sent la blague déjà sortie par Prof au début du topic ça

profounet*

26/01/2008 - 14:26:46

nan, moi le pain au chocolat demandait au croissant pourquoi il était en forme de lune !

Adaptation rugbyman ?

profounet*

31/01/2008 - 11:29:34

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton lingesale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donctu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant dele retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, etlorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, çan'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jourspour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu.Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets pluston linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Star Du$t

31/01/2008 - 11:47:05

Géniale !

Chapo

31/01/2008 - 18:40:08

Il était une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL) .
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique. Il veut nous violer.

SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. SoeurMathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là !Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé àcourir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

...

SL: N'est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, je vous envoie Bouba pour deux Taper (euh...Pater) et un Avé Bouba

profounet*

04/02/2008 - 17:44:10

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère qui me l'a dit !

A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

ne01

04/02/2008 - 18:29:13

Les jeunes croient vraiment tout ce qu'on leur dit

Queraman

05/02/2008 - 10:11:32

Et Hop !

egL

06/02/2008 - 03:27:22

On reconnait bien le genre Quera la dedans

Poing de Fer

06/02/2008 - 13:31:17

Star Du$t

06/02/2008 - 13:38:50

QUOTE (egL @ 06/02/2008 à 03:27:22)

On reconnait bien le genre Quera la dedans

Même pas ! Si c'etait vraiment son genre, ce serait un homme qu'il ferait "léviter"

egL

06/02/2008 - 16:17:33

Hum nan Quera aime bien les hommes autant que les femmes

Chapo

06/02/2008 - 18:05:54

Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

profounet*

06/02/2008 - 18:06:05

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

egL

06/02/2008 - 18:12:50

QUOTE (profounet* @ 06/02/2008 à 18:06:05)

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

Prof , fidele a sa reputation

Chapo

06/02/2008 - 18:18:11

En parlant de ça:

Un neurone arrive dans le cerveau d'un homme. Il y fait noir et il n'y a pas un bruit.

Il crie "Hého, il y a quelqu'un?" Ca résonne, mais il n'obtient pas de réponse...

Tout à coup un autre neurone déboule et lui dit:

"Bah qu'est ce que tu fous là tout seul? Suis moi, on est tous en bas !"

Star Du$t

06/02/2008 - 18:22:53

Pas mal !

profounet*

07/02/2008 - 18:11:52

Mais en fait, y a rien de drôle egl ?

C'est parceque y a rien de drôle que c'est drôle ?

Allez, une classique! :

Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

egL

07/02/2008 - 18:14:15

Espece de plot , je me suis trompé de topic

Sinon je peux toujours t'attendre avec Paidge entre 1h et 1h30 du mat hier ....

--- Kronos ---

10/02/2008 - 21:30:38

Salut tout le monde, je suis pas 17B....enfin ma candi est en cours....mais j'en ai une pour vous

QUOTE

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client. "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron. "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne et les mouches avec. Et pis j'li dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, 't'en as jamais vi un comme ca', que j'li dis,'ti peux r'monter MobyDick avec ça'.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte ".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'lidis :

" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash ". Il a dit :

" j'passe à la banque et j'arrive ".

Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse ".

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

egL

10/02/2008 - 22:31:39

Kronos , juste pour dire que tu n'a pas besoin d'etre 17B pour poster

ne01

11/02/2008 - 18:02:50

Star Du$t

11/02/2008 - 22:30:38

Mouais, on peut quand même avoir le droit à autre(s) chose(s) si on négocie bien pendant ces périodes...

Chapo

14/02/2008 - 11:51:11

Bouba

14/02/2008 - 12:01:10

Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?

faite du brie!!!!!!!!!!!!!!!!

Speciale dedicace a prof

Star Du$t

14/02/2008 - 12:02:59

Bah tiens, je circulais tout à l'heure, et y avait 8 mecs de la DDE qui faisaient un bouchon enorme... Tout ca pour faire deux malheureuses lignes sur la chaussée.

Trois qui "dessinaient", et les cinq autres qui contemplaient

Bouba

14/02/2008 - 12:39:36

Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue.
Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.
Le lapin se dit :
- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé�
L'ours se dit alors :
- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents�
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...

Chapo

14/02/2008 - 14:21:20

huhu..excellente

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